Wie wird meine Elternschaft endlich entspannter?

Kurz gesagt: Der ultimative Hack für eine friedvolle Elternschaft ist kein neues Mindset und keine weitere Methode. Es sind andere Menschen. Du brauchst Gemeinschaft – nicht als Kirsche auf dem Kuchen, sondern als Boden, auf dem du stehst.

Letzte Woche hat es mich umgehauen. Erst habe ich mir beim Laufen den Fuß verletzt, dann bin ich noch eine Treppe halb runtergefallen. Danach kam die Kotzeritis ins Haus und ein heftiger Sturm über Portugal. Und ich lag da, allein begleitend mit drei Kindern, im Ausland, ohne Familie, mit zwei Unternehmen – und durfte üben, um Hilfe zu bitten. Wie schnell mich das in einen Zustand von Hilflosigkeit gebracht hat, hat mir wieder gezeigt, worum es eigentlich geht.

Und damit das klar ist: Wenn ich „Gemeinschaft“ sage, meine ich nicht die heteronormative Kleinfamilie mit Mama, Papa, 1,7 Kindern, Golden Retriever und Einfamilienhaus mit Garten. Das Bild knüllst du bitte einmal zusammen und wirfst es aus dem Fenster. Ich meine Community.

Hier gibt’s die Folge auf die Ohren:

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Warum dein Gehirn andere Menschen braucht

Ich habe unter anderem Soziologie studiert, und eines der krassesten und faszinierendsten Dinge, die mir von Anfang an aufgefallen sind: wie unumstritten es ist, dass der Mensch hochsozial ist. Egal, wie sehr du denkst, die Spezies Mensch ist sozial – es ist zehnmal mehr. Wir haben eine Gehirnregion mit sogenannten Spiegelneuronen, die dafür da ist, die Gesichter von anderen Menschen zu identifizieren und nachzuahmen. Es ist eine der ersten aktiven Gehirnregionen im Gehirn eines Babys. Deswegen schneiden Leute vor Babys gerne Grimassen, und das Baby macht sie nach. Ein ganzer Teil vom Gehirn ist nur dafür da, die Gesichter von anderen Leuten zu lesen und nachzuahmen. Das ist eine der Grundlagen für Empathie.

Das Rot-Blau-Experiment: Warum wir Blau irgendwann Rot nennen

Es gibt einen Klassiker der Soziologie – schlag mal ein Soziologie-Grundlagenbuch auf, da wirst du ihn finden. Von diesem Experiment gibt es tausend Varianten, wir haben im Studium auch mal eine gemacht. Das läuft mehr oder weniger so ab: Du setzt einen Raum voll mit Leuten und zeigst ihnen zum Beispiel Farben. Grün, gelb, rot, blau. Eine Person in diesem Raum ist die Versuchsperson, aber das weiß sie nicht. Alle anderen sind eingeweiht. Die Farben müssen laut benannt werden, und alle sagen ganz normal: „Das ist grün, das ist gelb.“ Aber immer, wenn sie Blau sehen, sagen die eingeweihten Teilnehmer*innen: „Rot.“

Und die Versuchsperson? Das ist gut untersucht: In einem überwältigenden Anteil der Fälle – je nach Versuchsaufbau zwischen 86, 87 und 96, 97 Prozent, je nachdem, ob sich die Personen vorher kennen oder ob es vorher zum Beispiel eine Gruppenaktivität gab – sagt sie irgendwann auch „Rot“ zu Blau. Sie wird nicht wissen, warum. Aber wir wissen, warum: Unser sozialer Teil des Gehirns überschreibt im Zweifel unsere Individualität.

Das ist übrigens das ganze Grundproblem im Umgang mit Kindern. In der Tiefenpsychologie haben wir längst festgestellt, dass ein großer Anteil psychischer Erkrankungen daher kommt, dass Kinder, wenn sie sehr, sehr klein sind, ihre Zugehörigkeit so sehr zum direkten Überleben brauchen, dass sie bereit sind, ihr eigenes Erleben zu verraten. Ein Kind muss sagen: „Ich liege falsch. Meine Eltern sind mächtig und richtig und perfekt, und es muss an mir liegen.“ Deswegen gibt es so viele Erwachsene, die sagen „Mir hat’s ja auch nicht geschadet“ – weil sie verteidigen müssen, was sie als Kind aufbauen mussten.

Unser Gehirn ist so sozial, dass wir uns selbst psychologisch verletzen, verstümmeln und klein machen. Dass wir bereit sind, Blau Rot zu nennen. Nur damit wir dazugehören. Wir verraten uns lieber selbst, als nicht dazuzugehören. Wir sind so desperately fucking social. Wir brauchen einander so sehr, dass es ganze zerstörerische Systeme wie den Spätkapitalismus geben musste, um uns auseinanderzutreiben.

Und Elternschaft scheint ein ganz besonders sozialer Lebensabschnitt zu sein: Es gibt wissenschaftliche Hinweise darauf, dass die sozialen Bedürfnisse nach der Geburt eines Kindes bei den Menschen, die es begleiten, sogar noch steigen. Gleichzeitig ist Elternschaft, vor allem frühe Elternschaft, in der weißen westlichen Welt oft zutiefst einsam. Nicht in Gemeinschaft zu sein, aktiviert dein Schmerzzentrum – wir können neuronal sehen, wie der Ausschluss aus Gemeinschaft Schmerzen verursacht. Wir sind zutiefst Bindungswesen.

Wenn du jetzt denkst „What the f***, wo soll ich die denn herkriegen?“ – gut. Dann liegt das Problem nämlich nicht bei dir. Eine Gesellschaft, die uns vereinzelt, vergleicht und beschämt, macht Elternschaft einsam. Das ist politisch. Und gleichzeitig kannst du im Hier und Jetzt anfangen, das System ein bisschen auszutricksen – mit Kreativität, Freude und Hoffnung.

So fängst du an, dir deine Gemeinschaft zu bauen

1. Schau, wer schon da ist. Die Kita-Eltern, die Kinderzahnärztin, der Busfahrer, die Nachbarin. Übe zwei Sätze Small Talk, mach ein Kompliment, geh ein Stück des Weges gemeinsam. Das ist verletzlich, und es kann sein, dass du zurückgewiesen wirst. Das ist der Preis.
2. Denk Unterstützung größer als Kinderbetreuung. Wer bringt dir was vom Einkaufen mit, kocht für dich mit oder bringt mal deinen Müll raus? Frag konkret. Um Hilfe bitten ist ein Muskel, den viele von uns erst trainieren müssen.
3. Streck deine Hand aus. Bei wem kannst du mitkochen, mithelfen, wen kannst du irgendwo hinfahren? Ja, das kann nerven. Aber wer nie genervt sein will, bleibt allein.
4. Such dir Online-Räume ohne Beschämung. Ein Forum, eine WhatsApp-Gruppe mit klaren Regeln, eine Person, der du einfach mal eine DM schreibst: „Fand ich voll gut, wie du das gelöst hast.“ Sei selbst der Teil der Community, den du dir wünschst.

Und dann wird’s rotzehrlich: Community heißt auch auszuhalten, dass andere unzuverlässig sind, nicht so helfen, wie du es willst, oder deine Hilfe nicht so annehmen, wie du es dir vorstellst. Beziehung ist nie eine Transaktion – nicht mit deinem Kind und nicht mit anderen Erwachsenen.

Aus der Folge: Transkript-Ausschnitt

Du brauchst Gemeinschaft nicht, nachdem du deinen Job gemacht hast. Du brauchst Gemeinschaft nicht, weil das ganz nett ist, mit einer Freundin noch mal abzuhängen. Du brauchst Gemeinschaft nicht, weil das irgendwie die Kirsche auf dem Kuchen ist, sondern das ist der Boden, auf dem du stehst. Dein Gehirn braucht andere Leute.

Ruth Abraham

Häufige Fragen

Reicht es nicht, wenn mein Partner oder meine Partnerin mich unterstützt?

Eine Person kann nicht dein ganzes Dorf ersetzen. Die Kleinfamilie ist nicht dafür gemacht, alle sozialen Bedürfnisse rund um Kinder zu tragen. Gemeinschaft heißt: mehrere Menschen, mehrere Formen von Fürsorge.

Ich habe doch jetzt schon keine Zeit. Wie soll ich da noch Community aufbauen?

Fang bei den Menschen an, die du sowieso jeden Tag siehst. Zwei Sätze an der Kita-Tür kosten kaum Zeit. Und Gemeinschaft ist kein zusätzlicher Job, sondern das, was dir auf Dauer Last abnimmt.

Was hat Gemeinschaft mit friedvoller Elternschaft zu tun?

Sehr viel. Wenn deine sozialen Bedürfnisse erfüllt sind, muss dein Kind nicht ständig dafür sorgen, dass es dir gut geht – durch Gehorsam, gute Laune oder Wohlverhalten. Du hast einfach mehr Möglichkeiten, für dich zu sorgen.

Was, wenn ich zurückgewiesen werde?

Das wird passieren. Es ist unangenehm und es tut an Stellen weh, von denen du nicht wusstest, dass sie wehtun können. Das ist der Preis. Versuch es trotzdem weiter – bei der nächsten Person.

Zum Weiterhören und Weiterlesen

• Die Weggefährt*innen sind unsere Community ohne Beschämung und Vereinzelung. Wir öffnen voraussichtlich Ende Dezember wieder, zum kostenlosen Kennenlernen. Trag dich auf die Warteliste ein, damit du es nicht verpasst.
• Du willst einen Raum nur für deine Elternschaft? In der Einzelbegleitung setzen wir uns per Zoom zusammen – 1, 3 oder 6 Stunden.
• Im Onlinekurs ECHT Bedürfnisorientiert nehme ich Bedürfnisorientierung klar und wissenschaftlich fundiert auseinander – und zeige dir, wie du sie im Alltag umsetzt.
• Passend dazu: Glücklich Eltern sein. Trotz allem. – über Elternschaft allein, krank und voll arbeitend.
• Folge mir auf Instagram: @der_kompass

Und jetzt du: Wer ist in deinem Alltag schon da, mit dem du ein kleines bisschen mehr Gemeinschaft wagen könntest? Schreib es mir in die Kommentare.